2025年3月24日。
今天决心好好收拾房间，开始新生活。去沃尔玛买了个小桌子，用来画画和做手工。开车回家的路上，想到在这里住不了多久，或许10个月，也可能就此离开美国。关于外国人和住房，我想起了Peter。
2012年，父母在软件园买了一套房子。交房后，暂时住不到，就放租出去。我也不知怎么过程，最后就租给了Peter和他在中国的女朋友杨女士。那时我只知道Peter来自德国，在软件园里的IBM工作。
2015年春天，是我第一次也是唯一一次见到Peter。之前去看望过几次杨女士，她送了我们亲自做的汤圆。她是南方人，做的汤圆特别大，北方见不到，像是馒头大小。
这次见到Peter是因为他要回德国了。Peter那时候可能50岁，胖胖的白人老头，这次见面我只记得他把我抱起来到空中逗我玩。临走前，杨女士和我们道别。我妈妈问，小区有更大的户型，为什么选择这里，杨女士说Peter选的这里，是因为这里正对着IBM，从客厅窗前就能看到那幢巨大的圆形建筑。
杨女士没有和Peter一起回去，事实上，Peter在德国有妻子孩子，杨女士在认识Peter的时候应该是知道的。但她不是那种轻浮的人，她当时看起来三四十岁的样子。
后来，我在这里住了三年，读完了初中。
再后来听说这里的事情，是去年8月份，IBM全面撤出中国，窗前这个IBM在中国最大的研发中心，也要换名字了。
2025年3月31日。
今天从DC开回安娜堡，在Cleveland遇到thunderstorm，风阻一大，车差点没油了。好幸运，Sunoco救了我。加油站系统短暂坏了一会，期间模仿美国南方蛮子口音和店员聊天哈哈哈，我们都觉得好有趣。回家收拾东西，刷到一篇sjtu本科抑郁退学求问网友隐居点的帖子，interesting，但不想评论。
2025年4月1日。
第一天练习轮滑。感叹长大了连痛觉都会麻木吗？小时候受伤疼好几天，现在摔个大屁墩儿疼的在地上十秒爬不起来。爬起来以后三秒就不疼了。
2025年4月2日。
总吃麦当当的后果是，今天只点了加一刀穷鬼套餐，就被大叔认出来说：no ice coffee today hahaha😹
2025年4月7日。
总算收拾好了房间，完成了厨房这最后一部分。出去扔垃圾，已经是晚上8点，四月的安娜堡，这个时候正是黄昏，橙色和粉红色的余晖，以及暗暗的蓝色天空。小区安静的可怕，微凉的风。走过一辆停着的车，看到后座上放着一束枯萎的花，想必车主人早就忘了它吧。忽然联想到人的生命，一定是没有意义的，爸爸妈妈总想让我过一个平淡安宁的人生，我却不想，看到这束花，我好像感觉到，这不是谁的决定，也不是想不想了，日子一天天的过去，生命最后都会变成这束花，那么结果就不重要了，过程或许才是唯一。
2025年4月13日。
为什么我最近开始有一种，不真实的，活在梦境的感觉。
2025年4月16日。
逃。山顶的岩石，海面，风，和橙色的天空。就这样。
2025年4月19日。
今天是第一个不用关窗的夜。
2025年4月23日。
我所相信的正在崩塌。
2025年4月24日。
无论如何都是骗自己过一生。
2025年8月16日。
年纪越大，越喜欢看四大名著，这些复杂的故事，好像现实。是这些分不清好与坏的形象，让我感到有趣。
2025年9月16日。
发现猛的一下问自己现在几点了好像能缓解抑郁心情。
2025年9月19日。
在这个时代，最要紧：调整心态，少付出，少期待。养生，慢跑，呼吸。充实内在，享受孤独。少起心动念，多清心自在。
2025年9月25日。
今晚，我做了一个伟大的决定，我要开始写一本书，名字叫“如何像原始人一样生活”。目的在当今这个充满异化精神病的时代，唤醒我心中仅存的野性！
2025年10月2日。
看了看天气预报，感觉这周过完就要入秋了，不方便在操场上跑步了。很奇怪我这样从小到大的体育辣鸡竟然在不到一年时间里爱上了跑步，可能因为跑步对我是个“遗忘药”，跑步的时候只记得现在我在跑步了。
2025年10月19日。
感觉不上不下的人生最难过。即做不到专业，也不甘心放弃。真是个难题。仔细想想，发现在我已有人生的很多时间很多地点很多方面，总面对着这样的难题，进退两难束手无策。我觉得这才是真正的安卓人生😂
2025年10月28日。
人类已经进入加速期了，照这个势头，真没几天可玩的了。短期看，我觉得算力和能源是价值，长期已经看不到了。自我迭代这不是闹着玩的。我以后再也不会说某某某是总加速师，走到今天没有一片雪花是无辜的。惊天地，泣鬼神，人在做，天在看。这引爆的问题不是可以预先想到，所有规则要重写。问题是谁要引入的规则？队伍中出现了叛徒，你能说跟其他人没关系吗？有因有果，有果有因。
2025年11月4日。
从前天重启ferry field跑步开始，我的抑郁症竟然奇迹般地开始康复了我靠。就为了不抑郁也得隔三差五的去一去了嘿嘿😊
2025年11月13日。
我知道我在经历生命的阵痛期，但没想到这也太痛了吧，十级痛！太多的问题我回答不了，简单的问题就像是过家家，总觉得被侮辱了。不过我想现在的每一天都在给下一世的剧本积德，那么要好好过了。
2025年11月18日。
ai真的让很多东西的价值一夜归零了，而新的价值又在哪里？比较搞笑的是，为什么击鼓传花的游戏到我这里停了？？真给我气笑了😅
2025年11月20日。
人生长恨水长东。
2025年11月23日。
少年派的奇幻漂流是根据英国的一个海难救生艇食人法案改编的，也算是普通法系的一个标杆案件。因此我想，海洋文明在近代的崛起，或许正来自于大海的残酷无情，没错，和土地比起来，海洋实在太残酷了。那么其他的事情是不是也是这样呢？当柔软和强硬相遇的那一刻，结局或许已经注定。
2025年11月28日。
人生是一个随机过程，那么人生具不具有马尔科夫性质呢？首先我认为应该没有强马尔科夫性，因为相同的操作在不同的时间启动几乎必然带来不同的转化，也就是说存在做某件事“晚了”或者“早了”的说法，当然这种不同的原因可能是社会性或者生理性的，而很难以个体意志为转移。那么人生有没有一般马尔科夫性呢？或许也没有。一个人很难在某一天突然下定决心，说之前走过的每一步都不算数。而假如人生有马尔可夫性质，当然这也是有好有坏的。好处是每一天都是新的开始，未来只取决于当下。而坏处是之前的每一天都白过了，因为无论是什么积累，未来都可能因为当下的一个决定而变得出奇的好或者出奇的差。假如非要让今天的我来回答这个问题，我会说人生一定不具备强/弱马尔科夫性。道理我根本说不清，更不用提什么严肃的证明了。可能只是因为我还想做一个被困在三维世界的人，也可能是我还在害怕。
2025年11月4日。
从前天重启ferry field跑步开始，我的抑郁症竟然奇迹般地开始康复了我靠。就为了不抑郁也得隔三差五的去一去了嘿嘿😊
2025年12月1日。
今年春天，我回国了一段时间，错过了三周油画课，老师发邮件劝我退课。那个周末，我第一次去了画室，那里一个人都没有，我只看了看大家的画，感觉确实落后好多，逃跑的念头再次出现在我脑海里。但第二天我还是鼓足勇气加入了，重新认识老师和同学，向大家介绍自己。大家都很好，很快接纳了我。现在我也不知道那天哪来的勇气，做了一件好像偏离轨迹的事情。后来，我在这里遇到一个画的很好的人，他画画是一层一层画的，就是那种一开始画的很糟糕，但是慢慢就变好了，最后变成全班最好的画。我当时觉得很神奇，因为我一般是模仿着想要一次画好，但往往是一滩泥泞。后来我学到很多技术性的知识，明白这背后的道理。但这好像比我第一次看那个人画画缺了一些说不清的震撼。
2025年12月15日。
今天考了人生中第一个C+，我猜是全班倒数第一，我感觉，直到今天，过去的二十一年零四个月，我才找到自己，我的心里才有自己。不过已经太晚了。但是只要从今天起，就什么时候也不晚。从今天起，我再也不要，不做自己。
2025年12月18日。
今天下雨了，我毕业了。我不想去毕业典礼，不想拍毕业照，我也没和任何人告别，因为我没有任何朋友在这里。我其实不太想毕业，因为毕业了也不知道去干什么。
2025年12月20日。
到现在为止brown mit的案子算是基本完事了。我觉得这种很聪明的人确实人生出问题的概率要大一些，毕竟天才在左疯子在右。但是我明明一点也不聪明，从小也没有过人的天分，怎么如今我如此抑郁。。。难不成这些不好的基因彩票都让我中了？？？真是无语了。。。不过幸好我是个特别胆小的人，这些吓人的事情我是说啥也不敢做的。我虽然不聪明，但我感觉我总能精准识别出聪明人，比如我总去剪头发的帅帅的理发师uzy，比如总是在McDonalds提前给我拿好order还在前几天送了我一双圣诞节袜子的可爱的Chris，还有很多很多他们。不知道在另1个/n个平行时空里，他们在做些什么工作，又长成什么样子呢。
2025年12月21日。
我从今年十月底到今天，微信删了二百多人，我就像个怨妇，从十年前开始调用记忆，悉数盘点那些隐形的罪行。作为一个健忘症患者，我的脑子从来没这么好用过，简直像是电影倒带一般清晰。他人即地狱。我肯定是发育迟缓的晚熟的人，很多当时没感觉的事情现在想起来后脊骨直发凉，胃里一阵作呕。
